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24 enero 2011

Los politicos españoles son unos trepas que solo buscan poder

"La libertad sin oportunidades es un regalo endemoniado y negarse a dar esas oportunidades es algo criminal ". Chomsky

Que los políticos españoles son unos trepas no es nada nuevo. No hace falta ser un lince para darse cuenta que lo único que persiguen es el poder, no el bien del pueblo. A los hechos me remito:

1. El partido socialista no sabe como mejorar la situación. Después de un par de años en el poder (con crisis galopante me refiero) está demostrado mas que de sobra que no tiene ideas de cómo bajar el paro y estimular la economía, los dos mayores problemas que tiene España ahora mismo. El partido socialista no solo no ha mejorado la situación sino que además, en su intento de mejorarla, hemos asistido atónitos a un estado de alarma (militar) con el tema de controladores. Algo que no vivimos ni durante el 11-M, y que no es mas que una amenaza de los tiempos venideros: o tragas por las buenas o por las malas. También asistimos a recortes de derechos, a subida de la edad de la jubilación a los 67, a privatizaciones y a la eliminación de varias de sus promesas electorales, a diversos decretazos. Si estas medidas vinieran de Aznar, de la derecha, aun tendría justificación porque forma parte de su forma habitual de hacer las cosas. Pero viniendo de un gobierno supuestamente socialista... clama el cielo. Si no sabes sacar al país del agujero usando medidas socialistas, ¿Por qué seguís en el poder?


2. ZP no tiene la suficiente dignidad como para dimitir. Imagino que en su fuero interno todavia tiene confianza en si mismo y en cómo solucionar la crisis. Pero la verdad es que debe estar ciego y sordo porque su nivel de popularidad está por los suelos y su gestión... a la vista está. Esto no es sólo algo propio de ZP o del PSOE. No. Si el que gobernara fuera el Partido Popular, sería otro tanto de lo mismo. Soltar el poder es mas difícil que ganar unas elecciones por lo visto.


3. La táctica del hombre invisible de Rajoy. Mariano Rajoy ni en sus mejores sueños contaba con poder llegar a ser algún día Presidente del Gobierno. Despues de casi 8 años de varapalos lo que menos contaba era poder llegar a gobernar. Nadie tenía confianza en el, ni siquiera en su propio partido, como muestran sus divisiones y guerras internas. Imagino que tras la ultima derrota y antes de que se desatara la crisis, ocupaba su tiempo en decidir entre Espe y Gallardon. Pero la crisis y la inutilidad del PSOE le han colocado en una posición inmejorable. Pero la reflexión obligada es, ¿Ha llegado a esta posición gracias a su aportación durante la crisis de España? ¿Habeis escuchado alguna de sus propuestas para cuando sea Presidente del Gobierno? La respuesta es NO. Y la respuesta es no porque no quiere tocar nada. Sabe que ha llegado a ese situación de rebote y aplica el "no toques aquello que NO funciona". A Mariano Rajoy le importa un pito la situación de España como a los otros. Lo único que le importa es el poder. Porque me pregunto.... Si le importan la situación y los españoles, ¿Por qué no ha hecho ni una sola propuesta durante todo este tiempo? ¿Por qué no ha apoyado ni una sola medida tomada por los socialistas, si algunas de ellas era lo que ellos mismos defendían? ¿Por qué no da una sola solución a lo que pasa? Preparaos, porque cuando esté en el poder no oiremos decir otra cosa que "España no va bien por culpa de la herencia obtenida de los socialistas".


Está cada vez mas claro: los políticuchos, en nuestro país, solo buscan el poder. Son unos trepas.
Como solución temporal he abierto una línea virtual en los comentarios:

-Si necesitas vomitar y expulsar bilis, pulse 1
-Si necesitas cambiar de casta, pulse 2
-Si crees en los Reyes Magos (ZP, Rajoy y Mas) pulse 3 
-Si crees que Mourinho o Guardiola lo harían mejor, pulse 4
-Si no sabes como cambiar el sistema, pulse reiniciar          

23 agosto 2010

Validation: el poder de una sonrisa

Es curioso observar como el contacto durante unos segundos con una cajera del supermercado, puede ejercer una gran influencia sobre nosotros. A penas unos segundos con una persona que te saluda con una sonrisa sincera o con otra que te pone mala cara, puede cambiar absolutamente todo. Es cierto que estas cosas no deberían influirnos, pero la realidad es que lo hacen. Y todos preferimos ser atendidos por personas joviales, alegres y con una sonrisa en la boca. Este corto llamado "validation" trata de eso..


Validation en Español. from neuromanagement on Vimeo.

06 agosto 2010

Coche de Macho II (el modelo Hillbilly)

Buen coche para subir por las escaleras del Capitolio...


... e ideal para la nieve tropical de Florida o ir al Mall. Absténganse amantes del coche estampado

23 julio 2010

A ellas les gustan los coches estampados

Queridas marujas, blogueras, maripilis, nerds, princesitas... reconozcanlo de una vez. Este es el coche de sus sueños!!! Sean honestas por una vez en la vida. No me vengan con el rollo "gasta mucha gasolina". No, no, por ahí no paso. Reconozcan que todas quieren tener un coche como éste para bochorno de su marido. Reconozcan que los hombres, nunca mejor dicho, pintamos muy poco a la hora de tomar decisiones. Un poco de compasión con los maridos no sería mal, ¿ No? Fíjense que bonito estampado.. ;-)

[coche visto en la calle esta semana. Modo irónico on]

21 junio 2010

Pau Gasol: su impacto en EEUU y sus detractores

Hace unos días vibrábamos con la victoria de los Lakers en las finales de la NBA. Gasol tuvo un papel decisivo en ese partido y a lo largo de todo el año, completando a mi juicio su temporada mas completa. Es su segundo anillo y junto a su mundial, europeo, trofeos de mvp y medalla de plata olímpica.... le convierten en uno de los mejores deportistas españoles de la historia.

Debido a que hace su vida en EEUU (excepto las vacaciones) quizás no se pueda medir en España el impacto real de su figura en los EEUU. Hace unos días me sorprendió leer que su popularidad en España está por debajo de la de Fernando Alonso y de Nadal (la de este si la entiendo). En EEUU es todo un fenómeno y tras su traspaso a los Lakers su fama se ha multiplicado hasta el punto de ser uno de los que mas camisetas vende, mas anuncios hace y mas conocido es.

Me atrevería a decir que es el mejor embajador que tenemos en EEUU de España, por encima de ningun actor o cantante. Su personalidad encaja perfectamente en la sociedad americana: muy trabajador, humilde, colaborador, ambicioso. Su nivel de ingles es excelente, sin atisbo de acento, mostrando como un español puede hablar ingles americano perfecto. Mirad en esta entrevista como le quiere la gente (en inglés) y su excelente inglés:



Y como toda persona popular tiene sus detractores. No es que sean muchos, pero si que tiene un nutrido grupo de gente que le llama gasoft (blando), caveman (hombre de las cavernas que anuncia la compañia de seguros geiko) o lo compara con una llama (el animal). Vean esta selección de fotos que he encontrado:

En esta foto se el compara con una llama

En esta foto es un montaje de una llama con la cara y camiseta de Gasol


jugar para los Lakers es fácil, un hombre de las cavernas puede hacerlo

Y este es caveman, al que comparan con Gasol

¿Separados al nacer?

No se vosotros pero yo me he echado unas buenas risas. Hay que tomárselo con humor

10 mayo 2010

Gracias a Mitch Buchannon y Cristiano Ronaldo por el legado

En un tiempo pasado (no tan remoto) los hombres estábamos mal distribuidos. Éramos calvos, teníamos pelos en el pecho, barriga michelín y culo meseta. Nos salían pelos de las orejas y de la nariz. Usábamos Varon Dandy de a litro para peinarnos y perfumarnos y no se nos caían los anillos. Aún siendo feos u oler a hombre, éramos hombres felices y sin complejos. Hasta que surgieron en nuestras vidas hombres como Mitch Buchannon (David Hasselhoff) o Lorenzo Lamas (el Rey de las camas) que hicieron tanto daño al españolito medio. Esas imágenes de Mitch a cámara lenta corriendo sobre la arena de California destrozaron la autoestima del españolito medio.

Hoy en día si quieres envejecer con dignidad levántate bien temprano y haz 3000 abdominales para tener (la barriga) plana y dura. Luego depílate todo el cuerpo, sobre todo el pecho, las piernas, el culo, las orejas y la uniceja. No te olvides de revisar que no haya ni un solo pelo donde tiene que estar. Si por lo que sea te estás quedando calvo, usa ampollas o hazte un implante capilar. Cremitas para la cara y/o para los granazos post-adolescencia o en su defecto limpieza de cutis. Espuma o gomina para el pelo. Pelo despeinado, pero no aleatoriamente, NO!!! Cada pelo colocado al milímetro durante 20 minutos o mas. Cuando se acerca el verano toca GYM y sesiones de solárium para lucir aspecto moreno. Blanqueador para los dientes. Ropa interior Calvin Klein y colonia de marca aunque sean de rastrillo.

Y yo que no hago nada de eso me empiezo a sentir un hombre de las cavernas. No hay nada como aceptarse a uno mismo oiga: sale mas barato y no tienes que hacer esfuerzo. Vean, vean a Mitch dandolo todo a cámara lenta. Usted no lo recuerda pero él fue el culpable:

30 abril 2010

Cómo aparcar tu coche marcha atrás en un 7º piso

En un derroche increíble de destreza aparcando marcha atrás, este hombre empotró su Mercedes en el muro del parking. En su descargo dice que se le quedó el pie atascado entre el acelerador y el freno [me parto] mientras aparcaba su coche en el 7º piso de un parking en el  centro ciudad de Tulsa, Oklahoma. Ver para creer.


Noticia sacada del periódico gratuito de mi ciudad, Tbt

23 abril 2010

Humor: El Tea Party

Esta viñeta salía hoy en el periódico local:

Priceless! :O)

18 abril 2010

Cómo sacar partido de tu 4x4 en Florida (Macho Pacho)


Teniendo en cuenta que Fl tiene una altitud máxima de 150m sobre el nivel del mar, montar el bordillo o la mediana es el máximo provecho que le puedes sacar al  pickup truck.

En la foto no se aprecia, pero aparcar torcido es otro símbolo de Macho Pacho, el cual ocupa gran parte de la plaza del coche que está al lado (en este caso la nuestra). La matrícula delantera normalmente luce unas calaveras...


...y la parte de atrás muchas veces lleva un par de huevazos de toro balanceándose :O)
 Todo junto constituye el kit Macho Pacho USA, todo un clásico en la carretera

04 abril 2010

Politicuchos españoles 2 - semiespañoles expatriados 12

Gran partido el disfrutado anoche en el Consulado Expatriado. El partido gozó con la asistencia de Ramoncín en representación de la SGAE.

-Goles de expatriados: Mortiziia (2), Sergio Bonacheladas (2), Lunatrix (2),  Mariano (1), Javi (1), Reena (1), Patricia (1), Saray (1)
-Goles de politicuchos: ZP y Rajoy, ambos en propia puerta.

ZP fue expulsado en el minuto 56 por saltarse la Constitución a la torera y Rajoy por aplaudir la decisión del árbitro.

No nos moveran! ¿Os acordais de verano azul?

07 febrero 2010

El sistema de castas español

  • La Monarquía: o los brāhmanes. Son la casta más alta, que —según ellos— salieron de la boca de Brahmā (el Absoluto). Para pertenecer a ella solo hace falta tener sangre azul, viajar y que te gusten los deportes (especialmente la vela). Viven como reyes.
  • Los políticos: son los chatrías (clase político-militar), que salieron de los hombros de Brahmā.  Para pertenecer a ella aun no se sabe lo que hay que hacer y, una vez dentro, ellos no saben qué hacer tampoco. Requisitos: nivel avanzado de Ingles. Coche A8 y vacaciones con todos los gastos pagados.
  • La clase media: los vaishias (comerciantes, artesanos y agroganaderos), que se formaron de las caderas de Brahmā. Pertenecer a ella suele ser una cuestión hereditaria o locura transitoria. Coche: BMW 318i a pagar en 10 años.
  • La clase baja: (trabajadores y servidores). Aquí está la mayoría del pueblo, aunque muchos de ellos en apariencia tratan de vivir como Borbones brahmanes o chatrias. Coche: cualquiera tuneado o VW Golf GTI 16v, ipod y teléfono de ultima generación.
  • Los funcionarios: son los dalits, los parias o también conocidos como "los intocables". Al estar fuera del sistema de castas merecen un capitulo en si mismo. Viven al margen de la ley.
Cualquier parecido con la realidad es fruto de tu imaginación

15 enero 2010

Los hombres siempre salimos perdiendo con las mujeres

Siempre me he preguntado por qué la mujer no viene con un manual de instrucciones. Haría todo mucho mas fácil! Si aun te queda alguna duda pongamos algunos ejemplos:

1. Somos un perchero con patas. Cuando la mujer se encapricha de ir a comprar tenemos que ir con ella. Mientras nosotros echamos 10 minutos en ver, elegir, probar y comprar aquello que necesitamos, ellas pueden pasarse toda la tarde. Mientras tanto nuestra función será cargar con el bolso, el abrigo, y todas las prendas que va seleccionando por el camino. Luego, después de tres horas de indecisiones, te dirá eso de "pareces cansado, para otro día vengo sola!". Nos ha jodido! De todos es sabido que los hombres compran y las mujeres van de compras.

2. La cama siempre es demasiado pequeña cuando vives con una mujer. Si, da igual que sea matrimonial que sea king size: siempre es demasiado pequeña. Acabará enroscada en tus pies si hace frío y nosotros tendremos que poner cara de poker mientras sentimos un frio que nos congela hasta la ultima célula de nuestro cuerpo. ¿Como se puede vivir con unos pies tan fríos? ¿Aun no descubrieron los calcetines de lana? Si hace calor es peor porque se enroscará igual y tendras que sudar la gota gorda como si estuvieras en una sauna!

3. Las mujeres nos roban el calor. ¿nunca os habéis fijado que cuando vamos a la cama nosotros tenemos los pies calientes y no tenemos tanto frío y cuando te despiertas ellas son como una estufa y tu estas destemplao? eso es porque por ósmosis nos roban el calor a nosotros. No lo generan ellas sino que nos lo roban! Ladronas!

4.Nos reprenden todo el día como a niños tontos! Son dominantes debajo de ese aire de niñas buenas. Si estamos en un bar y queremos postre, enseguida hay que oir eso de "NO, que es muy caro..." Pero bueno, si son 5 dolares, y tu te has comprao 5 camisetas el otro día, caradura!!! joer pa un día que salgo fuera! :P

5. El armario es un pozo sin fondo. Nunca tienen suficiente ropa. Una mujer nunca tiene suficiente ropa ni aunque el armario y los cajones estén a reventar. En el volumen total del armario te dejaran a ti (si tienes suerte) una décima parte del total. Si tiene digamos 50 perchas te dará 5 para ti. Si tienes una comoda y la comoda tiene 10 cajones, dos como mucho serán para ti. Y así sucesivamente... eh, y no te quejes si no quieres guerra!!! Ver un ejemplo muy cómico del armario de chicas aquí.

6. Una mujer tiene sólo dos pies... pero 30 pares de zapatos! Una mujer necesita zapatos para todo. Mientras tu tendrás unos zapatos y unos playeros, a lo sumo, que puedes ponerlos todo el año y con todo, ellas necesitarán unos que combinen con no se qué bolso, botas, sandalias, formales e informales, cómodos, blancos o negros, altos , de tacón, de plataforma, botines,... ¿Sigo? Su zapatero es mas grande que nuestra parte del armario de la ropa...

7. Ademas de cargar con la maleta casi todo el peso es suyo! ¿Tengo que explicar esto? tu llevaras lo imprescindible para un fin de semana de relax, pero ella llevara ropa, libros, zapatos y demás como si fuera de vacaciones un par de meses como mínimo! Luego el maromo es el que tiene que cargar con la maleta, meterla en el coche, etc. ¿Qué me decís del tiempo que emplean para hacer la maleta?!

8. Tiempo eterno en el baño por la mañana. Mientras nosotros sólo lo usamos para lo imprescindible, ellas son capaces de pasar tiempo y tiempo y tiempo. Se duermen, en una palabra. Luego llegaran tarde al trabajo y siempre sera por tu culpa! Eso nos lleva a que siempre en el ultimo momento hay algo que entrar a coger dentro de la casa, siempre justo después de que tu hayas cerrado la puerta con llave. Tu tendrás que abrir la puerta ya que ellas nunca saben donde están las llaves debido a la cantidad de cosas que llevan en el bolso. Encima de cornudo apaleao.

9. La mujer no tira nada, recicla. No, no es que sean mas ecológicas. Con reciclar me refiero a que no salen de casa sus cosas. Da igual que tenga ropa que nunca pone ni pondrá, desprenderse de ella sera misión imposible. Eso hara que trasteros, despensas, armarios y cualquier rincón de la casa, siempre estará ocupado por cosas de ellas.

10.¿De las suegras mejor no hablo verdad? ;D

Por esto y mucho mas,espero que haya quedado claro que el hombre es una pobre victima del sistema y que vivimos sometidos por la mujer :P
¿Se te ocurre alguna razón que se me haya quedado en el limbo? Buen fin de semana!

18 diciembre 2009

Una de fontaneros: cómo arreglar lo que ya funciona

Estaba solo en casa esta mañana y llegó "el fontanero de la comunidad". Le habíamos avisado de que se oía agua correr desde hace unas semanas. Algo así como si tuviésemos una fuga. El me miró incrédulo y no parecía convencido de lo que le decía. En ese momento surgió dentro de mi el recuerdo de Pepe Gotera y Otilio, pero ignoré ese pensamiento. El buen hombre me empezó a decir que "quizás es el vecino de arriba que tira mucho de la cadena toda la noche y hace ruido" [sic]. Yo le digo: "no creo, se oye toda la noche y además dentro de nuestro baño". Añadí que "no puede ser el baño del vecino de arriba ya que cuando cierro la llave del retrete el sonido desaparece". Ese comentario le rompió todos los esquemas, pero hizo mutis por el foro.

Poco después le dije que ni la ducha ni el retrete tenían presión suficiente y que nos duchábamos con un hilillo de agua. Tomarse una ducha se estaba convirtiendo en una derroche de imaginación y posturas inverosímiles para conseguir que el agua llegara a todo el cuerpo. También le comenté de manera fina que cuando cagamos hacemos de vientre en el retrete, tenemos que tirar dos o tres veces de la cadena para que se vaya el truño. Él, en un alarde de dominio de la materia, colocó un trocito de papel higiénico en el retrete, tiró de la cadena y me mostró que estaba perfecto. Yo me quedé estupefacto ante semejante derroche de facultades. Con la mandíbula desencajada a penas llegué a decir que el papel se lo lleva y el pis también, pero una giñada lo otro no. Pensé ponerme a "obrar" para mostrárselo, pero decidí que quizás no sería lo mas polite. Tampoco me cagué en la madre que lo parió, aunque ganas no me faltaron. El tipo, como ni sabia arreglarlo ni cual era el problema ya que no tenia ni puta idea, se le ocurrió ir a mirar el grifo de la cocina que funcionaba de cine...
¡Alegría! ¡Claro coño, cómo no se te había ocurrido antes! Pero él encontró que estaba un poco obstruido y ahora tras soplarlo (el último avance de ingeniería) funcionaba mucho mejor. Según él, claro.

Hizo lo mismo con el del baño, para ganar confianza. Hay gente que necesita un par de guantazos rodaje y él había venido con la típica empanada gallega sin calentar ni nada. Para solucionar el problema de presión de la ducha me dijo que iba al coche a coger un cabezal nuevo, que seguro que era eso (me mostró el cabezal con un par de poros obstruidos). Yo en ese momento ya sabía que cambiar el cabezal no solucionaría el problema de la presión del agua, pero no dije ni mu mientras pensaba cómo ahorcarlo en la ducha . Ya me había dado cuenta que el Pepe Gotera de la comunidad sabía tanto de fontanería como yo de Física Cuántica: cero Zapatero. Total que cambió el cabezal, abrió el grifo y el agua salía igual de mal. Estuvo en casa unos 20 minutos, "arregló" lo que ya funcionaba y la fuga la dejó como estaba. Volverá el lunes...
¡No hay nada como arreglar lo que ya funciona para que el cliente quede satisfecho, oye!

11 septiembre 2009

We're number 37!

En breve voy hacer una entrada sobre el sistema de salud pero hoy he visto este video del tema y me ha parecido gracioso. A ver si os gusta! Buen fin de semana a todos!

19 septiembre 2008

Humor en tiempos de crisis

Ayer encontré "esta joya" mientras buceaba en diferentes blog (lo encontré en el club de los imposibles) y me gustó lo suficiente como para aprender de una vez a descargar los videos en el blog. El final es apoteósico!! Ojalá lo disfruteis tanto como yo. Que paseis un buen rato, que pases un buen día!!




Pachelbel Canon, Rob Paravonian

05 septiembre 2008

American Dog


El mundo canino americano me llama cada día mas la atención. Creía que ya lo había visto todo, pero no, cada día me sorprendo más. Uno, después de todo lo que ve, se cuestiona si realmente está cuidando de su propio perro.

Lo primero que me llamó la atención es el tema de los veterinarios holísticos. Piensas “como mola mi pistola”, te sobra la pasta y decides llevarlo. Una vez en la consulta no sabes qué coño tienen de holísticos, porque te recetan los mismos productos que uno normal pero añadiéndole complejos vitamínicos japoneses y enzimas. Sí, has leído bien: un perro tomando enzimas para mejorar la digestión. Pero señora, por Dios, si nuestro perro es capaz de comer un ladrillo sin indigestarse!!! Si siempre le ha gustado incluso la mierda de otros perros y nunca le ha pasao ná!!!

Ahora me doy cuenta que mi perro siempre siguió los principios hipocráticos recurriendo a la vulgar hierba para todo tipo de dolores de barriga. O al ayuno, eso si que es natural. Nuestro perro, que de tonto no tiene un pelo, cuando le duele la barriga ayuna y no come (a ver cuando aprendemos algo de ellos). Pero si en la consulta le dices al veterinario holístico que tiene pulgas te receta Frontline o Advantix (medicinas alopáticas). Si tiene mal el oído entonces le da antibióticos. Y así sucesivamente. Luego te justifica que es una terapia integrada que une la medicina alopática con la alternativa. Nos ha jodido! En su descarga decir que durante toda la consulta le dio al perro galletas integrales sin azúcar añadido. Cuando notas que el lugar es holístico es al final cuando llega la factura: te la meten doblada de forma bastante natural, ni se inmutan!!!

Pero eso no es todo. Si consultas las páginas de terapias alternativas te puedes sorprender aún más. Al perro le puedes hacer Reiki, masaje, ajustes quiroprácticos, homeopatía o acupuntura. Y lo mejor es que puedes contactar con un médium si necesitas comunicarte con él. Porque quizás tengas problemas de comunicación o no le estás entendiendo. O aún más, si se ha muerto ya o lo has perdido te comunica con su alma perdida ascendente (sic). Y yo siempre había pensado que mi perro era bilingue: para mi madre habla castellano y para mi suegra habla inglés. También le puedes llevar a la peluquería y hacerle un corte a la moda, comprarle ropa (zapatos, gorra, camiseta, chubasquero o gafas de sol), hacerle un tatoo e incluso llevarle a la guardería. Siiiiii, a la guardería, con su webcam y todo, para que lo puedas ver desde el trabajo. O le llevas a la clase de yoga para perros para que gane flexibilidad y aprenda a meditar.

Y cuando pensé que ya lo había visto todo llegó lo de ayer: bufet para perros en el supermercado animal. No me lo podía creer, igualito que el de una persona. Pero en los cuencos había diferentes piensos y galletas para tu pobre animalillo. Y fue ahí donde me dí cuenta que sí, que mi perro está abandonado. Como muestra vea la foto de nuestro perro compungido por la falta de las enzimas y vitaminas de la Medicina Tradicional China. Se le puede apreciar en el iris.